Etrange message

Ma luge,

Ce soir mes hormones me jouent des tours. Enfin j'espere, parce que j'ai le cafard qui me cole a la peau... Pourtant Erasme, le pere des voyageurs scolaire, viens de m'envoyer plein de fric pour m'offrir des voyages puisque j'ai renoncé a mes reves; et moi j'ai le moral qui reste plus bas qu'une piste de décolage : ground zero comme dirait l'americain post onze septembre qui dors en chaqu'un de nous depuis qu'ils ont importé mac donald dans nor rue et que ce salop en pantalon de clown s'insinue jusque dans nos coeurs...

tiens, ca me rappele une autre histoire.

Enfin bon, mon grand pere est tombé sur la tete, il a du vouloir joué a cache cache avec la mort. Bon, elle l'a pas trouvé, mais qui sait avec elle, elle te fais toujours croire que c'est elle qui te cherche, et qu'il ne depend que de toi de resté bien planqué...jusqu'a ce que t te retourne dans ta cachette, et réalise qu'elle se blotis contre toi depuis le début. Mais elle t'a tenu chaud pendant des années, elle a alimenté tes joies et tes peines... J'ai un drole de discours ce soir.

Puis j'ai eu de mauvaises nouvelles ces derniers temps, de bien mauvaises en verité. des histoire de santé et de famille, des choses qui me font srntir mal. Parce qu'une voix d'enfant qui vous dit "tu nous abandone" ca fait toujours mal, ca ramene toujours a des questions existantielles. et on se dit "merde, c'est vrai ca, c'etait une fuite en avant quand meme... mais qu'est ce qu'il y avait de si grave, pour fuir a 3000kilometres ?!" voila, conclusion : elle a raison ma soeur, ma petite, c'est quoi que je fuis au juste ?

Et de fil en aiguille, tu te retrouve avec une corde pour te pendre, ou pour faire lasso et les racrocher a toi. Alors la, je m'en pose des questions. Je fais quoi moi sans ma maman, sans ma soeurette, sans mon papet et ses ctations betes et ses photo en noir et blanc, ces photos qui ont été sa vie, son amour d'artiste et qu'il a l'air de detester maintenant, sa passion déchue, déssue... je fais quoi moi sans ma grand mee pour me prendre dans ses bras avant d'aller au lit les soirs d'été quand y'a de l'orage, et puis sans mon chat, et la vieille table en bois de la cuisine, qui craquis fort et qui avait bu plus de café maladroit que moi en 21 ans d'existance.

Voila, la table a disparut. ca te semble con ? moi ca m'a brisé le coeur. Et je me demande comment il faut vivre la vie. tu crois qu'il faut rester a cirer sa vieille table de salon, et la voir luire tous les jours jusqu'a ce qu'elle finisse par disparaitre parce qu'on l'auta trop brossée; ou on devrait voyager pour y poser dessu milles épices et miles souvenirs, et la laisser s'enfouir sous la poussiere et tomber en miettes parce qu'on etait pas la ? Je me sens comme une traitrsse, "Que sont mes amis devenus, que j'avais de si pres tenus et tant aimés ?" . J'ai peur des regrets, j'ai peur de perdre. C'est bien ce que je regrete dans le fait d'avoir, et c'est bien ce que j'aurais apris cette année... n'ayez rien, vous en aurez moins de plaisir, mais moins de souffrances et de peur.

Qu'en faire de tous ces mots, de toutes ces questions?

Et mon grand lond au yeux bleu ? Mon Marseillais ? j'en fais quoi moi ? 

Un mois... Un mois demain il me semble. Un mois totalisant moins de 24heures de séparation (et je parle pas en consécutif). Comme il m'a dit "on a passé plus de temps ensemble que certain passent en 6mois". Un putain de mois que j'ai pas dormi seule. Assez pour me briser le coeur hein ... Je me suis mise a penser a ca l'autre jour, en le regardant, lui et ses beaux yeux. En me disant "merde, merde, merde". Si c'est une connerie, ca reste une belle connerie. Ca me fera de beaux souvenirs.

Voila, on a jamais parlé au futur, jamais plus de deux semaines, trois tout au plus. Et dans deux mois on se sépare, j'ai recu assez d'argent pour me payer l'indonesie, j'irais. Et je me demande ou je serais; enfin plutot "ou j'en serais" dans deux mois.

Alors non, pas besoin de me rappeler qu'il faut pas s'attacher hein, pas la peine de s'acharner sr cette idée, de toute facon on peu tout au plus se preparer; apres le reste c'est des mots, des mots, des mots ...

Luge, dans 11 jours je suis a Amsterdam. J'en fumerais un petit pour toi, peut etre en versant une larme sur le monde et ur mon manque de toi, peut etre en riant aux eclats au souvenir d'une de nos betises. écris moi une lettre, un message avec marqué dessu RESERVé, que je lirais la bas, planant entre deux montagnes d'un pays plat...

Plat comme le sera un jour tout electrocardiograme.