Correspondance d'ailleurs...

J'ai passé presque mes deux semaines de vacances entière avec R. J'ai eu droit a une presentation parentale, son papa, sa maman et son petit frère. Repas au restaurant. Des mini déclarations non déclarée. Et puis, il a tenu tête à mes parents. Devant moi. Je lui ai dit que j'voulais plus qu'il essaye de régler mes problèmes, qu'on avait tous notre fardeau a porter et quand je le vois j'essaye de poser le mien. Et il m'a répondu, ce que jamais personne ne m'avait repondu "Et bien ma puce, n'ai pas peur de le poser entre nous deux, comme ça je prendrai l'autre poignée". Merde, merde, c'est pas normal, doit y'avaoir anguille sous roche c'est sur. On a passé 4 jours chez CHarles, chez sa grand mère, c'était genial ça aussi. D'ailleurs Carlus me dit de te dire que c'est une Star. C'est sa lubie du moment, il dit ça a tout le monde. Rémi est parti 4 jours a Toulouse, et evidemment, rien, pas une nouvelle. Et moi je flippe, je flippe comme jamais je n'ai flippé. De toute façon, c'est comme pour le Breton, en septembre en septembre je vais pleurer. Ce soir Caro vient a Pépieux, on va a un concert on va boire et Erwan et Titi nous rejoindrons. Puis Rémi, Rémi... qu'il aille se faire voir, je le deteste, si tu savais à quel point. 

Tu crois que c'est ça ? Etre amoureuse ? J'ai pas le coeur qui s'emballe quand je le voit, j'n'ai pas non plus les larmes aux yeux, je ne sourie pas bêtement en pensant à lui, et pourtant, je n'ai jamais étais aussi Heureuse; même dans le voilier du marin, jamais. 

Je suis triste, trés. Je pleure depuis hier, je pleure. Je n'ai plus aucune de ses nouvelles, il ne reponds pas a mes appel. Je ne sais pas s'il veut me voir vendredi. Je me prends peut etre le chou pour rien, il se connecte a fb et il est devenu ami avec la nana qu'il baisé avant moi, et qui ELLE est toujours raide dingue de lui... J'ai un doute, un GROS doute, de plus en plus de doutes. Je devrai lui en parler peut etre. Je ne sais pas. Lui & Moi c'est voué à l'echec. Je n'arrive pas a lui faire confiance, je ne peux pas. Son lit c'est un endroit de passage pour nenette. Et moi, pauvre petite conne, je crois que je pourrai le retenir... 

Je suis malheureuse. J'ai peur. Je n'arriverai JAMAIS à lui lacher la main, et lui il profitera de moi. Comme les autres ont fait. 

Les larmes aux yeux, voilà ce que j'ai eu en lisant ton beau message. Tu me manques, c'est dingue comme tu me manque. Et puis on dirai que ton Marseillais c'est un peu comme mon Rémi. Y'a rien de rêver la dedans, rien, parce que je me suis toujours préparé au pire, jamais au Bonheur, JAMAIS. Samedi il m'amène dans une guinguette cirque organisé par ces potes, que je ne connais pas. C'est a Nimes. Vendredi il m'amène au resto. Et moi ? Je vois Pikto et Max dans les vignes et on fume, on fume jusqu'a ce que je rentre chez moi par je ne sais quel chemin, comme sur un petit nuage a chaque fois. Rémi, j'ai peur, peur, constamment, je me demande 1000 fois POURQUOI Lui, pourquoi ça se déroule comme ça, et puis au fond c'est presque une evidence. Presque ? Parce que la vie m'a appris à ne jamais être sure de rien. Surtout pas de l'amour, il en va de l'amour comme du silence, on passe constamment sa vie à les fuir. Pourtant en ce moment, je l'aime ce silence, la parole m'ennui. Je suis bien dans le Silence, léger et profond, comme dans les garrigues de mon Minervois, comme au fond de la page blanche. J'ai peur, parce que je ne sais plus aimer, et surtout, même au bout de 7 mois, je ne sais toujours pas si je l'aime. Je crois que si un jour il me disais "je t'aime" je lui repondrais juste : moi c'est différent. Avec un sourire, Mon sourire, à chaque fois que je le sors, après un coup de tristesse, il me dit toujours "mais comment tu fais ? Pour passer des larmes aux rires dans un claquement de doigts ? T'es une petite magicienne c'est ça ?" Et j'aime ça chez lui, j'ai l'impressionne d'être gamine, paf retour en enfance, et puis, on se matte des reportages sur l'archéologie, les virus, la politique. On est grands parfois trop; et puis on se montre toujours nos petits défauts, et on essaye de les soigner, on s'aide aussi, on est juste là quand l'autre à besoin. Mais je ne sais pas si je l'aime, on ne se dit rien c'est mieux comme ça. Mieux comme ça. Je ne sais pas si je pourrai le suivre à Lyon, parce que je crois que si je quitte TOUT mes potes je serai plus rien, plus rien du tout. 

Mour, je veux te retrouver vite qu'on partage des cigarettes à sourires, qu'on se descendent une bouteille de vodka et que je te dise "Hier j'ai vue Pierre" en larmes.

<3  

 En photo ; Ma copine Sandrine, depuis octobre je ne l'ai pas vue, elle me manque. 

Comment te dire ce que je resens loin de toi ... 

Ah le beau plagiat ! 

Ma Luge, j'ai envie de chialer la tout de suite.

Le soleil brille dehors, la neige est partie, l'air est frais mais plus froid.

Ma mere, messager de ma peine du soir, ma mere me donne des nouvelles de mon petit chez moi,

Ma mere a jouer, Theatre, Theatre...

Joué a Villeveyrac, vilage oh combien ridicule de monpremier (oh combien stupide) premier amour. 

Mon "Pierre" a moi, celui de la lettre, la lettre si déchirante, si belle, et sans réponse. Ma petite declaration, ma petite flame a deux francs, l'offrande d'une vie oblitérée par notre poste nationale au beau mois de mai. 

Ma mere, qui joue, ma mere qui rencontre le fils de l'élu a la culture de mon cul, ma mere qui reconait Mathias, ma mere qui me donne des nouvelles.

Guilhem en face

 gade ton calme, ne laisse rien paraitre

Elle continue

Tiens son amour du Brezil avait une cause feminine

Je change de sujet.

Voila, comment en 2 minutes on transforme un ciel bleu et un soleil orange, la douceur de mon lit et la chaleur d'une chambre, en de froides abysses du souvenir.

Il me manques, tu crois qu'un jour on arrette d'etre jalouse de toutes celles qu'il a touché ? Et de celles qu'il touchera ... De celle qu'il aime la tout de suite. Du fait qu'il fasse l'amour dans le lit ou l'on s'etait aimé. Ou je l'avais aimé. Plus que ma propore vie.

Fin du chapitre Mathias. 

J'ai le coeur comme un drapeau sans vent. "Adieux, A Jamais"

Et merde.

Puis sinon la vie, la vie elle me ramene la ou j'etais avec mon petit belge, mais j'y retourne avec mon grand Marseillais. C'est toujours aussi beau . 

Et qu'en penser de tout ca ? Je ne sais meme pas ou je serais l'année prochaine. Pourtant il me dis qu'il veu que je viennes, Marseille, le soleil , vivre avec lui . 

Et on en parle, sans que je nepuisse rien prometre. Et pour te dire la veritée, que souhaiter ? 

Luge, c'est ca devenir adulte ? emenager avec quelqu'un a qui on a jamais dit "Je t'aime", entendre parler de Mathias, de sa 5eme année de philo, de sa compine Brezilienne, de son bonheur sans moi; Et pendent t'écrire, traduire de l'anglais a un grand blond qui me trouve belle le matin meme malade, qui veux me voir abiter dans son lit, qui me promet rien de fou, mais du vrai.

Alors c'est ca, ceuillir ses reves, pour les enterrer et revenir a la realité ? 

Mais toi ta realité elle a l'air plus folle, comme toujours Lucie, tu fais du quotidiens un festival de sourire, et meme quand tu pleures tu as l'air de resplendir; Oh ma luge ! J'ai besoin de toi ! J'aimeais une clope seche avec vue sur le Minervois, ton accent sur lequel "roule des torrens de cailloux" a la Nougaro. 

Voila les nouvelles, elles ne sont pas toute bonnes, c'est l'effet du passé qui reviens. En general j'ai plutot le sourire, mais la je l'ai avorté pour une nuit.

Donne moi des nouvelles, j'ai peur un peu pour toi, peur que tu pose ton sourire de coté parfois. 

Je visualise la, je vois ta petite tete, ca me remonte les babines et ca me fous les larmes aux yeux en meme temps.

Je t'aime.

Voila ,

c'est dit.

A bientot.

Putain, presque un mois, un LONG et terrible mois sans etre passée par ici, sans être passée par là, sans t'avoir compter mes envies, sans t'avoir dictées mes trouilles, sans t'avoir dit, sans t'avoir dit que finalement c'était MOI qui avait fait une IVG party. Enceinte de 5 semaines, j'ai avorté vendredi. Et puis voilà. Rémi present, toujours present, de plus en plus. Il m'a parler de septembre, il va bosser dans une boite de monteur de chapiteau, a Lyon, et m'a proposer de partir avec lui, puis il veut m'amener en voyage dans les pays de l'est et il m'a dit "Je sais pas si c'est parce que je suis defoncé, mais comme ils disent les jeun's JTE KIFF TROP, enfin.... j'ai envie de faire plein de choses avec toi..." et moi et MOI. Je suis perdue, heureuse, et putain, ça fais 7 mois. 

Et tu me manques Mour, tu me manques.

Désole je n'ai pas le temps d'écrire plus, j'ai mal au bide, je suis fatiguée. Je pense enormément a toi. Je t'aime Mour, et en novembre j'aurai pu etre maman... L'angoisse.  

Le mensonge est une sorte d'oeuvre d'art, une oeuvre complette en trois actes. Et pour bien mentir, il faut croire a son mensonge, c'est bien la clé de la réussite dans ce domaine. 
Il me fallait quelque part por partager mes doutes, puis mes instant fumeux...
Tu sais que c'est ici que je viens épencher ma soif de blessure, et que c'est d'ici que je repar le coeur leger comme apres confesse.

Je suis perdue, pas completement chamboulée, juste un peu paumée quoi. Je crois que j'ai besoin de rentrer... Un mois, juste un mois a la maison. Retrouver ma petite vie merdique d'avant, retrouver mes amis et leur chaleur, retrouver ce qui me servait de modele et ceux qui me donnaient espoir, te retrouver toi aussi...

Je rentrerais cet été, je serais la...

Je me sens perdue ma luge, entre un homme que j'ai mis dans mon lit et qui chaque jour entre un peu plus dans ma vie, mes questions quand a mon futur, mon passé, mes attentes, mes erreurs, mes faiblesses et l'incapacité chronique de se battre...

Que lui dire ?
Je pars un mois cet été, un mois en Indonesie... Tu sais ce qui se passe toi en un mois au soleil ?

Et je veux vraiment y aller, vraiment me l'offrir cette vie ou le voyage est un moteur.

Puis ce sera les retrouvailles avec L., avec mon semestre passé, parce que le Belge me rejoint la bas pour une semaine, pour voyager ensemble.

Et mon Marseillais, il m'aime bien je crois, il prends soin de moi, il me caresse pour m'endormir tous les soirs. C'est pas une promesse en l'air ca, c'est une routine, c'est un acte repété sans cesse. Il etait la pour secher mes larmes, et on a rit ensemnle... Tu crois qu'il me rendrait heureuse ?

Il m'a dit l'autre jour : "je voudrais que tu vienne faire ton master a Marseille", ca a eu l'air d'etre dificile a sortir. Moi j'etais confuse... Comment répondre "oui mais non , moi aussi je voudrais, seulement c'est loin d'etre mon préferé, et si je suis prise dans les autres... dans quelle mesure mon avenir m'importe plus que toi ?" Dans quelle mesure mon avenir m'importe plus que mon présent. C'est de la spéculation tout ca, et moi je tiendrais pas deux minutes en bourse.

Alors je m'angoisse, je dors plus la nuit, j'étudie, je regarde un peu trop par la fenetre le soir venu, comme si quelqu'un allait vennir répondre a mes questions.

Je fumes toujours, je n'ai pas perdu mes dix kilos en trop, je n'ai pas oubliér L. mais je ne pense plus a lui tous les soirs, j'ai des envies de voyages mais Montpellier est devenu une destination, j'angoisse pour le futur et je refait les erreurs du passé.

Petit instant de panique en verité, petit instant de mise a nu, de mise au point.

Et quoi de mieu que l'espoir d'un fou pour vous rendre fou d'espoir ? 

Ma luge,

Ce soir mes hormones me jouent des tours. Enfin j'espere, parce que j'ai le cafard qui me cole a la peau... Pourtant Erasme, le pere des voyageurs scolaire, viens de m'envoyer plein de fric pour m'offrir des voyages puisque j'ai renoncé a mes reves; et moi j'ai le moral qui reste plus bas qu'une piste de décolage : ground zero comme dirait l'americain post onze septembre qui dors en chaqu'un de nous depuis qu'ils ont importé mac donald dans nor rue et que ce salop en pantalon de clown s'insinue jusque dans nos coeurs...

tiens, ca me rappele une autre histoire.

Enfin bon, mon grand pere est tombé sur la tete, il a du vouloir joué a cache cache avec la mort. Bon, elle l'a pas trouvé, mais qui sait avec elle, elle te fais toujours croire que c'est elle qui te cherche, et qu'il ne depend que de toi de resté bien planqué...jusqu'a ce que t te retourne dans ta cachette, et réalise qu'elle se blotis contre toi depuis le début. Mais elle t'a tenu chaud pendant des années, elle a alimenté tes joies et tes peines... J'ai un drole de discours ce soir.

Puis j'ai eu de mauvaises nouvelles ces derniers temps, de bien mauvaises en verité. des histoire de santé et de famille, des choses qui me font srntir mal. Parce qu'une voix d'enfant qui vous dit "tu nous abandone" ca fait toujours mal, ca ramene toujours a des questions existantielles. et on se dit "merde, c'est vrai ca, c'etait une fuite en avant quand meme... mais qu'est ce qu'il y avait de si grave, pour fuir a 3000kilometres ?!" voila, conclusion : elle a raison ma soeur, ma petite, c'est quoi que je fuis au juste ?

Et de fil en aiguille, tu te retrouve avec une corde pour te pendre, ou pour faire lasso et les racrocher a toi. Alors la, je m'en pose des questions. Je fais quoi moi sans ma maman, sans ma soeurette, sans mon papet et ses ctations betes et ses photo en noir et blanc, ces photos qui ont été sa vie, son amour d'artiste et qu'il a l'air de detester maintenant, sa passion déchue, déssue... je fais quoi moi sans ma grand mee pour me prendre dans ses bras avant d'aller au lit les soirs d'été quand y'a de l'orage, et puis sans mon chat, et la vieille table en bois de la cuisine, qui craquis fort et qui avait bu plus de café maladroit que moi en 21 ans d'existance.

Voila, la table a disparut. ca te semble con ? moi ca m'a brisé le coeur. Et je me demande comment il faut vivre la vie. tu crois qu'il faut rester a cirer sa vieille table de salon, et la voir luire tous les jours jusqu'a ce qu'elle finisse par disparaitre parce qu'on l'auta trop brossée; ou on devrait voyager pour y poser dessu milles épices et miles souvenirs, et la laisser s'enfouir sous la poussiere et tomber en miettes parce qu'on etait pas la ? Je me sens comme une traitrsse, "Que sont mes amis devenus, que j'avais de si pres tenus et tant aimés ?" . J'ai peur des regrets, j'ai peur de perdre. C'est bien ce que je regrete dans le fait d'avoir, et c'est bien ce que j'aurais apris cette année... n'ayez rien, vous en aurez moins de plaisir, mais moins de souffrances et de peur.

Qu'en faire de tous ces mots, de toutes ces questions?

Et mon grand lond au yeux bleu ? Mon Marseillais ? j'en fais quoi moi ? 

Un mois... Un mois demain il me semble. Un mois totalisant moins de 24heures de séparation (et je parle pas en consécutif). Comme il m'a dit "on a passé plus de temps ensemble que certain passent en 6mois". Un putain de mois que j'ai pas dormi seule. Assez pour me briser le coeur hein ... Je me suis mise a penser a ca l'autre jour, en le regardant, lui et ses beaux yeux. En me disant "merde, merde, merde". Si c'est une connerie, ca reste une belle connerie. Ca me fera de beaux souvenirs.

Voila, on a jamais parlé au futur, jamais plus de deux semaines, trois tout au plus. Et dans deux mois on se sépare, j'ai recu assez d'argent pour me payer l'indonesie, j'irais. Et je me demande ou je serais; enfin plutot "ou j'en serais" dans deux mois.

Alors non, pas besoin de me rappeler qu'il faut pas s'attacher hein, pas la peine de s'acharner sr cette idée, de toute facon on peu tout au plus se preparer; apres le reste c'est des mots, des mots, des mots ...

Luge, dans 11 jours je suis a Amsterdam. J'en fumerais un petit pour toi, peut etre en versant une larme sur le monde et ur mon manque de toi, peut etre en riant aux eclats au souvenir d'une de nos betises. écris moi une lettre, un message avec marqué dessu RESERVé, que je lirais la bas, planant entre deux montagnes d'un pays plat...

Plat comme le sera un jour tout electrocardiograme. 

Hier au soir, 21h30. Mon portable se met à vibrer, qui peux bien m'appeller à cette heure ci ?  Une copine, certainement un copine, et puis. Non. Un Homme. Un Homme et pas n'importe quel homme. PIERRE B. Son nom s'affiche, je n'arrive pas a décrocher. Puis il insiste, un appel, deux, trois, au quatrième je décroches. La voix tremblante, Merde, ils reviennent toujours au port les marins ? Il était entrain de pisser dans un bar a Paname. Alors tout connement j'ai ris, parce que je me suis dis "tiens, il t'appelle en se tripotant la bite". Et puis on a parler, il m'a demandé ce que je faisais. Où je vivais. Dans une semaine il part au Gabon pour 3 mois. L'Afrique c'est quand même vachement plus prés que l'océan Indien. Il va faire un thèse en septembre ou alors se prendre un an pour voyager, il m'a donné sa nouvelle adresse mail et veut qu'on s'écrive. Il m'a promis des réponses (encore). Il revient le 1er juin, et m'a juré qu'à se moment là il prendrait contact avec moi pour qu'on se face enfin ce week end a Paname. Est ce que juré ce n'est pas trois fois mentir ? Il m'a demandé si j'étais toujours avec le Clown ... J'ai pas menti, je lui ai dis Oui. je lui ai même conté mon bonheur. En soulignant bien que ça serai avec joie que j'irai le voir. Il me possède, et je crois bien qu'il me possèdera encore longtemps. Il m'a dit que ça lui faisais plaisir de m'entendre. Depuis le temps... Oui, depuis le temps. Putain, il est encore là, j'ai sauté de joie quand il a raccroché, j'ai couru dans la rue, la terre aurai pu s'écrouler, ma voix lui avait fais plaisir et l'on se voit en juin... J'étais si heureuse et pourtant. Pierre, c'est comme un gros bonbon que l'on croque, que l'on avale et voilà c'est déjà l'heure de se quitter. Je ne sais pas si j'aurai la force de faire ça a Rémi. je ne sais pas si j'aurai l'envie que d'autres mains me touchent, pourtant ce n'est pas n'importe qu'elles mains... Juin c'est loin. Trop loin. Et puis Rémi, me rend heureuse. Rémi c'est pas juste de la baise il me l'a dit "Lucie, je ne veux pas que ce soit que du Sexe avec toi, depuis septembre, je me lasse pas, et ça faisais si longtemps que quelque chose ne m'étais pas arrivé, toi et moi, ça ne stagne pas, on évolu et c'est chouette, mon petit chat". Je suis son petit chat. Hier il m'a appelé pour me demander quelle était ma pointure, je me suis dis "tiens, il va m'acheter des sandelettes ? " Non, il a déniché des Rollers et veut qu'on aille se faire une sortie rollers, moi je sais pas en faire, je lui ai dis, j'ai eu peur qu'il rigole et bien non, il m'a juste dit "Bah ça sera l'occasion parfaite, je t'apprendrai, on ira même se cacher si tu veux..." Demain je retrouve Rémi, Rémi et sa barbe mal rasée, Rémi et ses cheveux qui repoussent, Rémi et son camtar, Rémi et ses mains habiles, Rémi et ses massages, Rémi et ses petits plats où il rajoute plein de viande juste pour moi, Rémi et son regard transparant, Rémi et son corps, Rémi et son draps... Rémi. Bordel, une sortie rollers, je n'aime pas les trucs de couple et ce truc là c'est le plus ridicule mais pourtant, qu'est ce que ça me rend idiote, et je souris bêtement en pensant à Lui... Alors Pierre dans tout ça... je dois te dire que finalement il n'étais pas si bien que ça. 

C'est Dingue, mais plus le temps passe et plus il m'étonne. Mour, Merde, MOUR. 5 mois, dejà. Je ne l'aime pas, non. Je ne veux pas l'aimer. Mais on dirait qu'il fait tout pour que je reprennes goût aux garçons. C'est pas un con, c'est pas un con... 

Comme par magie, il à rattrapé le coup. Il m'a appelé. Il faisais plein de choses diverses, il m'a appelé. On a parler. Il m'a dit comme ça "Ma petite chatte, je veux construire quelque chose avec toi". Et demain, pour avoir les idées claires, parce que la campagne ça me ronge, j'ai décidé de partir a Montpellier, Lui il a des copains qui viennent à Toulouse, mais moi, j'ai décidé de m'en foutre et de partir à Montpellier, alors il m'a dit "Je viendrai avec toi... ". Puis, j'ai décider de lui faire un cadeau, un vrai cadeau. Un Livre, parce qu'il se plein qu'il ne lis pas assez et qu'il ne sait pas quoi acheter comme livre, alors je lui offrirai un bouquin avec plein de page qui parle de cirque ou de bière. En tout cas Mour, je suis heureuse. 

Je n'ai pas trop le temps d'écrire, je dois aller a la poste, retirer de l'argent, puis partir au credit agricole mettre sur mon compte l'argent de la poste, et demain, demain à 15h30 je serai dans ses bras. 

Je t'aime Mour, j'écrirai quelque chose de plus beau la semaine prochaine. Ne t'inquiète plus pour moi. 

Je m'en veux, je bacle tout ces dernieres temps, mais ça fait tellement longtemps qu'un garçon ne m'avait pas dis "Je veux construire avec toi" Peut etre que je devrais lui offrir une boite de Lego... 

Ma luge,

J'ai vu ton message, alors j'ai mis Yves, puis je l'ai chantée...

Et il avait commancé ses caresses, mais voila que le titre de ton article m'arrache aux langueurs savoureuses de sa bouche,

Je plaque tout, Lucie est triste ! 

Parrait que ta tristesse l'a rendu triste... 

Pfff, ces hommes, ca pensent qu'a leur petits plaisirs immediats ! (sourire)

Alors, ton clown a camion, il te démange le coeur, hein ?

On dirais bien qu'il fait tout pour te montrer qu'il tiens a toi, on dirais bien qu'il s'épuise a te le prouver, et il est pas foutu de repondre a un message ? Merde alors, moi j'ai jamais rien compris aux hommes, mais ca s'agrave avec l'age ! 

Tu sais, mon Belge, une fois, il m'avait invité a diner, et on discutais... On discutais de truc de couple. c'etait la premiere et la derniee fois qu'on parlais de "discusion a propos de relation et de comportement dans celles ci" enfin comment dire... Bon on parlais pas de nous hein. On a jamais parlé de nous... Bref, il me disait que lui, il etait incapable d'etre coherant avec les message, incapable d'envoyer des message quand il faut, ne serais-ce que d'y répondre, meme amoureux fou, il y arrivait pas. On appelle ca un handicap textuel. 

Je dis pas ca au hasard hein, je defend pas non plus Rémi-Rémoche, non non. Je dis juste que parfois, faut aller voir plus loin. Avant de disparaitre, et qu'il l'interprete a la con et qu'il ille noyer son chagrin dans le verre d'une autre; tu voudrais pas essayer de lui dire ...?

Un truc genre "Tu sais mon grand, quand je t'envoie un message, ca me fait un peu mal au bide quand tu répond pas, La présomption d'innocence, en amour, ca tiens pas deux minutes"

Et peut etre qu'il te répondra un truc sensé, et peut etre pas. Mais au moins tu pourra lui reprocher : On reproche pas a quelqu'un ce qu'on lui a jamais dit.

Laise tomber sa "nenette sur facebook", te prends pas la tete avec ca... te donne pas des raison d'etre malheureuse sans fondements palpables. 

*Des fondements palpables c'est ton mec qui couche avec une autre, ca c'est palpable. Sinon, c'est sourire et on en parle plus.

Disarait pas Luge, c'est toi que tu vas punir. C'est toi qui aura mal et au final tu l'aura dans le cul (lulu)

/touche de poesie/

Dans 2000 matins, c'est quoi ca, c'est 6 ans ? Et quoi encore ? Est ce que t'as la moindre idée de ce qui t'arrivera dans 6 ans ? Meme moi j'pourais pas te prometre un truc pareil, pourtant tu sais que j'toublierais pas, mais en 6 ans, il peu y avoir des folies, dans 2000 matins, je peux etre a la maternité entrain d'acoucherou a l'enterrement de ma mere, dans 2000 matin je peux etre a bord d'un avion qui s'écrase ou au bord de la mer a picoler des picon biere alors que j'aime pas (encore) ca, dans 2000 matin je peux essayer de me souvenir d'une promesse que j'avais faite, juste avant mon accident vasculaire qui m'a rendue amnesique.. et ca me fendrais le coeur.

Ne lui demande pas de se rapeler de toi dans 2000 jours, juste de penser a toi tous les jours. Un peu, un petit peu... 

Qu'est ce que tu fous sans moi ? 

Oh luge, j'ai envie de te prendre dans mes bras ! 

Y'a pas grand choses qui manquent a mon bonheur, toi tu en fait partie juste la... 

N'aime jamais plus que tu ne devrais mais ne laisse pas ton coeur se tarrir,

que tes yeux ruissellent de joie et que ces larmes effacent les sillons de la peine,

que l'on ne voit tes dent que lors de ton sourire,

et que toujours tu garde en mémoire ces instant de bonheurs qui te donnent la force.

C'est une moi, plutot joyeuse qui t'écris, j'ai laisé ma plume et mes belles tournures de phrases dans son lit,

je me sens bien incapable de te donner quelque réconfort, pourtant je copatis, crois moi,

j'aimerais te sentir heureuse, vivante, épanouie...

Que pense tu d'une soirée avec tes anciens ? Tes Max et compagnie ? Et Titouan le cathare ?

Offre toi une bonne dose de rire, et avant de tout envoyer chier... parles lui.

Je t'embrasse tendrement.

A.